1、⛅⭐⭐⛅初中时县里网吧查的很严,学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来,那小子一听动静赶紧往里面跑(找后门吧),结果看见一张床,灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊:“爸,外面咋回事啊?”叔叔看着他
2、⛅⭐⭐⛅夕阳西下,本是应该回家休息,喝茶看报,和小伙伴们一起撸啊撸的时间,奈何天降灾难,一群长得稀奇古怪的绿皮外星人突然入侵农场,想要把金灿灿的玉米都偷走,为了它们的食欲而不顾农场主的感受。这还得了,长此以往岂不是长他人志气士气,咱也是有武器有装备的人,赶紧开著自己的“大杀器”割麦机,拿上农药枪去消灭外星人,夺回自己的玉米。
3、⛅⭐⭐⛅天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:”点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:”点烟不过七,过七不点烟!”又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:”管他三七二十一,啥时点着啥时吸。”
丈夫又喝多了,并且回来得很晚。他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”丈夫立即笑着答: “亲爱的,这是猫呀!”妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中,出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来,随即又坐了下来,并自言自语地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”
顾客:“刮这么大风,也不关窗户?” 服务员:“你没看见招牌吗?我们这儿是‘风味小吃店’嘛!” 老冒平时就爱滥用成语。一天,他去祝贺朋友结婚,新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比,便赞美道:“你今天真是’面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说:“来,让我们’同归于尽’吧!”
孩子:“爸爸,什么叫‘众寡悬殊’?” 父亲:“那是形
4、⛅⭐⭐⛅
1、考场里进来一个女生,一个手拿包,一个手拿喝的,一男监考老师问道:“你是来逛街的还是来考试的?”那女子弱弱的说:“我是来监考的……”
2、“你觉得你新交的女朋友咋样?”“你见过超市促销吗?洗发水、沐浴露啥的,买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”“哦?那就是说她挺实在的,不错不错,过日子就得找……”“呵呵呵,你再想想通常情况下,促销牌上写的是啥?”“嗯……原来是特惠(会)装啊!”
3、刚从地下车库出来,发现忘带钱包,交不了停车费被困在车库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费,还把找回来的32块钱也塞给我,说:一会儿万一您再进个停车场,可就不一定能碰见我了。天啊,真是叫我太感动了!~~后来我管姑娘说要个电话方便还钱,姑娘说:钱都给了,就别惦记人了。
4、一男发给一女的情书:我想要成为一颗桃树,开满桃花,为你路过时而倾倒……我砸不死你我这辈子算白活了……
5、女:“用三个字哄我开心,快!”男:“我爱你!”“不对。”“嫁给我?”“不对。”“呃,有了!随便吃!”“对!就是这句!”
6、男:不要再缠着我。女:凭什么?男:凭我不喜欢你。女:为什么不喜欢我?男:你不符合我喜欢的类型的条件。女:什么条件?男:你不是男人。女:……
7、一男生,在女生宿舍楼下表白,想用乐器烘托气氛,无奈只会吹唢呐。正吹着,女生推开窗子怒喝:“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下:“那得看你的意见了……”
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5、⛅⭐⭐⛅“妈妈,我到底是夜里几点出生的?”“夜里3点。”“那么晚了,你还叫醒我?”[
1、⛅⭐⭐⛅初中时县里网吧查的很严,学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来,那小子一听动静赶紧往里面跑(找后门吧),结果看见一张床,灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊:“爸,外面咋回事啊?”叔叔看着他
2、⛅⭐⭐⛅夕阳西下,本是应该回家休息,喝茶看报,和小伙伴们一起撸啊撸的时间,奈何天降灾难,一群长得稀奇古怪的绿皮外星人突然入侵农场,想要把金灿灿的玉米都偷走,为了它们的食欲而不顾农场主的感受。这还得了,长此以往岂不是长他人志气士气,咱也是有武器有装备的人,赶紧开著自己的“大杀器”割麦机,拿上农药枪去消灭外星人,夺回自己的玉米。
3、⛅⭐⭐⛅天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:”点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:”点烟不过七,过七不点烟!”又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:”管他三七二十一,啥时点着啥时吸。”
丈夫又喝多了,并且回来得很晚。他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”丈夫立即笑着答: “亲爱的,这是猫呀!”妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中,出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来,随即又坐了下来,并自言自语地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”
顾客:“刮这么大风,也不关窗户?” 服务员:“你没看见招牌吗?我们这儿是‘风味小吃店’嘛!” 老冒平时就爱滥用成语。一天,他去祝贺朋友结婚,新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比,便赞美道:“你今天真是’面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说:“来,让我们’同归于尽’吧!”
孩子:“爸爸,什么叫‘众寡悬殊’?” 父亲:“那是形
4、⛅⭐⭐⛅
1、考场里进来一个女生,一个手拿包,一个手拿喝的,一男监考老师问道:“你是来逛街的还是来考试的?”那女子弱弱的说:“我是来监考的……”
2、“你觉得你新交的女朋友咋样?”“你见过超市促销吗?洗发水、沐浴露啥的,买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”“哦?那就是说她挺实在的,不错不错,过日子就得找……”“呵呵呵,你再想想通常情况下,促销牌上写的是啥?”“嗯……原来是特惠(会)装啊!”
3、刚从地下车库出来,发现忘带钱包,交不了停车费被困在车库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费,还把找回来的32块钱也塞给我,说:一会儿万一您再进个停车场,可就不一定能碰见我了。天啊,真是叫我太感动了!~~后来我管姑娘说要个电话方便还钱,姑娘说:钱都给了,就别惦记人了。
4、一男发给一女的情书:我想要成为一颗桃树,开满桃花,为你路过时而倾倒……我砸不死你我这辈子算白活了……
5、女:“用三个字哄我开心,快!”男:“我爱你!”“不对。”“嫁给我?”“不对。”“呃,有了!随便吃!”“对!就是这句!”
6、男:不要再缠着我。女:凭什么?男:凭我不喜欢你。女:为什么不喜欢我?男:你不符合我喜欢的类型的条件。女:什么条件?男:你不是男人。女:……
7、一男生,在女生宿舍楼下表白,想用乐器烘托气氛,无奈只会吹唢呐。正吹着,女生推开窗子怒喝:“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下:“那得看你的意见了……”
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5、⛅⭐⭐⛅“妈妈,我到底是夜里几点出生的?”“夜里3点。”“那么晚了,你还叫醒我?”[
6、⛅⭐⭐⛅村里有个老实人,大家都叫他傻子,因为四十多了还没老婆,为了传宗接代村长让他领养一个孩子。那货居然领养了一个女孩[
7、⛅⭐⭐⛅早晨,公交车上,一哥们的话把我给逗乐了,“你丫能不能别给我打电话了,我听见手机响三遍了,特么的愣是抽不出手把包里的手机掏出来”。。。挤公交车的伤不起啊,都跟玩命似的。。[
8、⛅⭐⭐⛅我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我吗?”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”“听见,”她回答,“我这是第三次回答了,听见!”[